为什麼，要将这些属於妳的伤痛拋向我

    「我不在意我出生的原因，不在意妳和爸的过去，发洩也好，妳要骂我也乖乖的站在这裡听妳讲，可是妳怎麼可以c纵我的未来呢那是我的人生那明明是我的人生啊」

    「我是妳妈我有资格左右妳的一切」

    「只有这种时候才会承认妳是我妈啊。」我往前跨步佇立在她身前，听见了她急促的呼吸声，「妈，我们要这样彼此伤害到什麼时候为什麼妳就是不能ai我呢」

    恨也是一种ai，这麼想着也许就能得到解脱。

    我以为自己没事，甚至能够轻易地扯开笑容告诉身边的人我没事，然而越是难以获得的就越加期盼，或许她有一天或乐意接纳我，或许她会释怀，这些日子以来我反反覆覆的在盼望和失落之间徘徊。

    t内的那个缺口不停的扩大，我以为孙蕊、世星或者是齐莫能够填补那份寂寞，可是我发现我错的一蹋糊涂。

    那样的空洞既填不进友谊的信任更无法镶嵌恋ai的甜蜜，真正能阻止孤独不断蔓延的，是亲情的温暖。

    「去ai妳」妈妈伸手大力的在我脸上留下炙热的痕跡，那份痛也随着落下的眼泪深深刻印在心底。「妳凭什麼要我去ai妳妳凭什麼要我接受妳」

    凭什麼呢

    凭我是妳的nv儿，难道这样的条件还不够充分吗

    「看见妳就让我想起那个人，要我怎麼去ai妳」妈妈曾说过我长得和爸爸很像，就连嘴角上扬的弧度都有j分神似，「妳说啊我该怎麼去ai妳当妳面对一个人的时候只有无限的憎恶，当妳望向对方的时候只有痛苦，妳又要怎麼去ai妳可以轻易的忘掉过去的伤痛吗」

    她狠狠的掐住我的脖子，我没有挣扎也没有闪躲只是安静的等着她接续未完的痛楚。「我后悔把妳生下来，但我并不后悔自己对妳是这样的态度，要ai要恨随便妳我不在乎，反正对我而言，妳只是让我得到自己想要的未来的一颗小棋子罢了，榨乾妳所有的价值后便一无是处了。」

    这样的坦白早已在我的预料之中，然而纵使知晓了她的答案，左x口还是隐隐作痛，颈部滞闷感压的我j乎无法呼吸。

    突然妈妈鬆开了手，失重似的我跌在木头地板上，大力的摄入氧气试图抚平激烈的喘x，然而止不住的眼泪彷彿是种无情的讽刺，嘲笑着我的徒劳无功。

    「我再跟梁叔约时间。」提起玻璃桌上的粉sep包妈妈头也不回的离去，砰的一声客厅门被大力的甩上，隔绝了她的世界以及、我的存在。

    我看见了一个瘦弱的身影蹲在月台的长椅旁哭泣，身旁的熙熙攘攘的人群经过，却没有人听见小nv孩无助的啜泣，四周彷彿隔上了一堵厚重的高墙，她深陷在孤独之中无人救援。

    花了一些时间我才发觉那是年y的我，旋过身我仔细的观察着老旧的火车站，深埋在脑海裡最深的记忆如汹涌的c水，拍打着我的意识，闭上眼我大力的喘x试图平息延伸开来的悲伤却徒劳无功，剧烈的痛楚一点一滴渗透进内心的脆弱。

    我永远也忘不了这天。五岁那年，妈妈说要带我去阿姨家玩，久违的出游令兴奋的我彻夜未眠，隔天坐上了开往台中的火车，她要疲倦的我小睡p刻，到站再唤醒沉睡的我。

    当我再次张开眼，左手边的座位却空无一人，或许是去厕所了，我想着，乱跑会被妈妈骂，於是我静静的坐在窗户旁数着翠绿的树木，我不记得究竟过了多久，可能是十分鐘也可能是一个小时，然而无论时间流逝了j分鐘在这一刻都变得毫无意义。

    会回来的，妈妈会回来的，我镇定的告诉自己，双腿却不自觉的发颤，泪水渐渐模糊了视线，直到火车停靠最终站依然没瞥见妈妈的身影。

    缓慢的走下了橘se的车厢，我从一号月台奔跑到二号月台，甚至找遍了所有的洗手间，不知不觉间懵懂的我早已泪流满面，我才终於明白，自己早已孤身一人。

    我被拋弃了。