我发现自己很快的就习惯了有这麼一群人在身边的生活，或许是过去身边并没有一起习武的同龄人，老实说，我特别珍惜能跟他们在一起的时光。

    每天早上六点，赵温柔都会来敲着我跟向磊的房门，迎接每一天开始的是由赵温柔所发起的晨跑，除了方芳，所有人都会参加，当结束后我们会各自回到房间，梳洗完毕，然后在走廊上等着其他人，一同前往餐厅用餐。

    上午每个人都做着自己的事，向磊会窝在房裡看书，小牛则会跟方芳跑出去，我们从来都不知道她们去哪裡。

    南宵跟南成则是会同我与赵温柔窝在练习场。

    不过基础上都是看着赵温柔痛宰南成。

    他脸p也算挺厚的，每每被赵温柔打趴时，还是不忘嘴上调戏两句，下场就是一次比一次揍的惨。

    南宵则是向看戏的，每每看到南成倒下时，他总会捧腹大笑对我说南成的姿势多丑多丑。

    我则是看着其他练习场裡的人，偶而会有人过来找我们过过招。

    下午每个人就都会到练习场集t训练，虽然没有人在旁边指导，但每个人都会自己规划自己的练习内容。

    晚上用完餐后，南成跟南宵都会召集大家一起玩玩牌放鬆，我来之前，唯一不会参与的是赵温柔。

    我来之后，不参与的多了一个。

    他们玩的斗地主我看过j次，有点像大老二，可惜我连大老二都打得很差，这种东西给廷亦去练习的话，恐怕没两天就能赢到大伙光着pg回房间。

    行馆离市区不算太远，但骑脚踏车也要近十分鐘。

    每日晚餐后我会一个人走到市区，不买些什麼，只是单纯的想散散步。

    也许我的心还是很乱的，所以我每天才会空出一段时间给自己，想想自己，想想台湾的事，想想廷亦，想想霏霏。

    来到广州后我给她发过一则短讯，告诉了她我的愧疚，告诉她我失控的原因，但绿se的面板上从来都没有她的回覆。

    已读的那两个字眼如此令人难受，就像心口压着一块重物般令人喘不过气来。

    直到现在我还是不敢相信廷亦会说出那种话，或许在我心裡的某处，我对他是崇拜的，所以才更不能接受他说出那样不负责任的话语。

    到广州的那天晚上，我收到廷亦的讯息，对於我的失控他一字未提，反而希望我好好加油，讯息的最后，他只补上一句「brothers，让你失望了。」

    是让我失望吗

    我搞不清楚我失望的是他面对阿呆的态度，还是对於他在我心中形象的改观。

    台湾的事情就像迷雾般让我无法轻易踏进关心，明明离开才叁天，我却觉得跟那完全的脱节了。

    当终於得到一点音讯的那晚，向磊一如往常的去南宵他们的房间打牌，我洗过澡，躺在床上玩着手机。

    不知怎麼的，那晚我没有出去散散步的心情，反而是翻阅着手机裡的照p。

    很多我跟廷亦的合照，也有一些阿呆以及霏霏的照p。

    现在的他们怎麼样了

    霏霏告诉阿呆了吗

    阿呆知道廷亦对她的态度了吗

    廷亦呢他又在做什麼在想什麼

    打断我无解思绪的是很清脆的敲门声，走进来的是赵温柔，问我今晚怎麼没出去。

    「我也不知道，今天没那个情绪。」

    赵温柔脸上还是带着那付大镜p的眼镜，我实在没勇气告诉她那副眼镜让她的脸看起来很诡异，我想其他人也没敢告诉她，因为她戴着这副眼镜出现时没人开过她玩笑。

    她转开手上的可乐，问我喝不喝。

    「冰箱裡向磊昨天买了一手，妳可以拿一罐给我。」

    接过冰凉的可乐，我问赵温柔晚上都在做什麼。

    她给我的回答令我傻了一下。

    「念书。」

    据她所说，今年她正要考大学，这次表演赛结束再过没多久就要考了。

    「妳这样没问题吗」

    我略有听闻中国的大学竞争十分激烈，一边习武一边念书，能做到双方兼顾实在是很厉害。

    「并不是有没有问题，而是我必须没问题，这也是让我家裡同意我习武的条件。」

    当赵温柔娓娓道来时，我才理解，赵温柔的家裡并不认同她习武，是她的妈妈一保护着她，努力游说她的爸爸，她爸爸才答应，只要不会荒废学业，就让她习武。

    看样子家家有本难念的经，在这样的压力下长大，她恐怕比其他人更加努力的证明自己吧。

    老实说平常都看赵温柔一付认真的模样，比谁都认真，下手比谁都重，却也比谁都努力的督促自己。

    如果不习武的话，她也是个花样年华的nv孩，打扮，跟其他nv孩聊着不同的话题，憧憬着自己的小小恋情，就跟一般的nv孩一样，不用如此拼命不是吗

    当我问到她为什麼要习武时，她反而反问我习武的理由。

    「应该是修身养x，强身健t吧。」

    「我说的不是这麼表面的东西，而是你抱持着什麼样的心态去习武的。」

    什麼样的心态

    自小习武总是外公教，我就学。

    关於习武的心态跟目的我从没想过。

    「我习武是为了保护，保护我身边的人，保护我自己，保护我所能保护的东西，所以我习武贯彻一个「破」字，唯有击破击倒眼前的高墙，我才能保护周遭的一切。如果你连自己的信念都不清楚，也难怪你会如此迷茫了。」

    还没等我想清楚，赵温柔半推半拉的将我带到练习场。

    我们站在第一次j手的那p擂台上，她丢给我一根练习用的长棍，自己则拿了花枪。

    这次没有等我会意过来，她直接进攻过来。

    比第一次还要凌厉，还要刁钻，还要有气势，犹如猛虎扑进，每一下都让我感到沉重，感到惊恐。

    没出十招，她一挑弹开我手中长棍，一抢抵着我的喉头。

    「当你想清楚你所追求的是什麼，你的每一招，每一式才会有其意义，不然只是教科书上的笔划罢了。当你知道自己所追求的为何，那一刻，你的迷茫也会消除的。」

    留我一个人在擂台上，赵温柔转身离去。

    习武的理由吗

    我所追求的

    过去以为只要好好了解外公所教导我的一切。

    廷亦教会了我自由。

    霏霏让我了解信任与重视。

    赵温柔他们则告诉我，人与人相处的快乐。

    我想当的是什麼样的人走的，是什麼样的道路

    这一路走来，我始终当着别人的影子，直到赵温柔一b打醒我，我想做什麼样的人。

    外公说武是保护的手段，但他表现出来的是以武会友。

    父亲推广着武术，让武术成为日常的一部分。

    赵温柔所憧憬的是保护一切，破除障碍的武术。

    我追求的又是什麼

    我想要的是什麼

    保护推广破除认同

    好像对了，却又不对。

    习武这条路上那g若有似无的违和感不断扩大，如同巨响的迴音般一直迴响在耳边。

    我最初为什麼学棍

    记忆飞梭到那个破旧的道场后院，还小的我不过四五岁，拿着棍的身躯显得那麼娇小，那时的我怎麼了

    哭。

    是的，我在哭，哭着习武的辛苦，哭着心酸，哭着无奈。

    外公在一旁看着，看着从我眼眶不断滑下的泪珠，不断皱起的脸庞。

    「孝仁，为什麼要习武」

    外公的声音有点无奈，却十分温和，不带一点严厉与b迫。

    为什麼要习武不是外公要我习武的吗

    脑海裡突然出现一段稚气的语音，与那娇小的我十分符合的声音，说「因为我不想再让别人离开我了。」

    这段话像是从我脑海裡炸裂开来般，让我瞬间清醒过来。

    不是外公b我，是我自己要习武。

    妈死的时候，我告诉外公我要习武，外公对我说，我比谁都善良，所以不想伤害任何人，但武术不可能不伤害人，只能保护人。

    我却大声的说我要让武术不能再伤害别人。

    所以我不让人知道我会武术。

    所以我开始变的木訥，将情绪通通隐藏在不多话的假面后头。

    直到遇到廷亦我才逐渐接受这麼个人挖掘我的真实感情。

    所以我不能接受他的背叛。

    对我所信任的他的背叛，背叛成我所不认识的另一个人。

    但着违背了我埋在心中的信念，埋在好深好深地方的情绪。

    所以我才出现那种慌张感，是我自己造成的，不是廷亦，不是霏霏，更不是阿呆，而是我自己。

    所有的不安与负面情绪都是我给自己的。

    廷亦没有背叛我。

    是我，我背叛了自己心中的那g信念。

    以仁为武的信念。

    当我终於想通时，我立刻弹了起来，想跟人分享现在的情绪，这种欣喜若狂的情绪。

    若要贯彻我的信念，便不能再压抑自己，或是说，我根本不需要压抑，因为我本来就不擅长压抑。

    当我跑出门口时，身后却传来一个熟悉的声响。

    「你跑这麼快是準备去参加马拉松吗会吵到人的知道不」

    我回头，给那发声者一个大大的拥抱，令我意外的是，她竟然回抱住我，没有将我的手折下来。

    「明晚你请啊，市区也有不少吃的，每晚去逛也逛的熟门熟路了吧。」

    没正面回答她，我只是不断的点头。

    似乎被我感染，她终於也笑出了声，那是我第一次看她笑，发自内心的大笑。

    虽然她依旧穿着运动k配短袖上衣，依然戴着那付大镜p眼镜，并且还是有下一刻会把我的手拆下来的可能x在。

    但她的笑容好可ai，可ai到我又抱紧了一点。

    ＊过两秒我的手就被折了，因为太靠近她的pg。＊