你要知道，我做的一切都因为对象是你。

    你就只是嘴上厉害，其实心里并不是这么想的对不对？

    你带我去开房，却最后自己走开，如果你真的是那种品行恶劣的人，那天我根本不可能好好的走出来。

    康藤，你真的一点都不懂，其实你是个很好的人。

    这个世界上哪有什么完美的人啊，我把你想象的那么好是因为我们没有见过面，是因为我对你盲目的喜欢着，但因为这份喜欢，就算后来发现你并非如同我想象的一样美好，我也依然喜欢你。

    因为多面的你才是完整的、鲜活的，是更值得我挖掘的宝藏。

    我现在终于明白了，对待你，像以前那样小心翼翼根本没用。

    你这个人直接把自己锁在了笼子里，不允许别人进入你的世界。

    这个笼子很烦，我想打开锁，却没有钥匙，一直在外面劝你自己走出来是没用的，因为你这个人实在太固执，你明知笼子里不好却因为害怕外面的世界而不肯出来。

    既然如此，我就只有强攻了，你等着，我去找电锯，我把你那个笼子给拆了。

    对了，还有一件事我查点忘了问，你的生日到底是哪天？

    你这个人，真的很烦了。

    一点都不生气的齐乐思

    2006年12月4日

    第五十五章 55康藤

    2006年12月17日

    他已经十天没出现了。

    人这种生物真的很奇怪，整天胡思乱想，因为一点小事就能影响心情。

    最近已经到了期末，有几个学院都开始考试了，我却无法静下心来复习。

    罪魁祸首当然是齐乐思，那个臭小子竟然突然不见了。

    在给我的信里口口声声说不肯放弃，说什么找电锯把我的笼子给拆了，结果呢？结果送了信的第二天就消失了，也不知道忙什么去了。

    人，真的不值得被信任。

    今天二房东打电话来问我什么时候回去，他跟男友买了房，下个星期就搬家了。

    我其实根本没打算回去，回去干嘛呢？那里也根本没有我的家。

    我的原计划是在学校附近租一个房子，只需要两三个月就好，因为只有过年期间学校不能住人，其实如果不是这样的话，我更想直接留在学校就不走了。

    我是个没有家的人，我也并不需要家庭，一个人安安静静的生活比什么都强。

    二房东让我回去那天给他打电话，说他们会去接我。

    他说他们在家里给我留了一个房间，让我随时都能回去。

    我必须得承认，我很感动。

    从我出生到现在，挂念我的人一只手都数得过来，我跟二房东他们两个，算得上只是萍水相逢，可他们带给我的力量却支撑着我走到了现在。

    如果不是他们，或许我不会再见到齐乐思，更或许，我现在早就已经离开这个世界了。

    我没有答应他要回去，只说过段时间看看再说。

    我不能再给任何人添麻烦了。

    今天无法安心复习，于是又把齐乐思写给我的信看了一遍，只觉得他是个小混蛋，他有什么脸说我烦人？明明是突然不见的他比较烦人吧？

    早知道他这么讨人厌，我那次带他开房就应该把他做了然后再丢下他不管，反正他也是个小骗子。

    看完信还是觉得烦，更烦了，我修改了一下我的稿子，那个很有名气的文学大赛复赛日期马上截止了，我要在这几天完稿然后寄出。

    这次的这篇文章，我并没有太大的把握。

    对于这个文学大赛，他们可能更喜欢我以前的那种行文风格，现在，我的心态不同了，写出来的东西自然也就不同了。

    以前总想着迟早有一天要拿下这个比赛的一等奖，总想着我必须让我的书摆在书店里。

    可现在似乎我已经没了那种坚持，一切都变得无所谓，只想好好活着，普普通通的活着。

    好好的活着，这对于很多人来说，真的是奢望。

    今天又下了雪，不过不大，薄薄的一层，盖住了路面。

    晚上从图书馆出来之后我特意去了一趟学校外面的报亭，那里有卖《少年写作》。

    其实这挺奇怪的，这个杂志的受众人群并不是大学生，可我们学校门口的报亭竟然有售，这让我意外。

    齐乐思说他开始在这上面发表文章了，我确实是想当做无事发生，可又抑制不住好奇心，总想看看像他这样的人写文章的话会写成什么样。

    但是，很有意思的是，我买的这一本上面并没有他的文章。

    这个家伙的水平还不够在这里开专栏，跟当初的我相比还是差了些。

    我把这本毫无意义的杂志随手丢到了一边，心烦意乱，翻书的时候又被划破了手指。

    这一切都是齐乐思的错。

    谁让他出现之后又消失。

    ——————————

    昨天在群里答应大家今天有个二更，没想到群竟然满了，本来我想着大概没多少人看这篇，建个200人群就够了，结果500的也满了。我今天看看能不能升级群，不能的话就再说吧，溜了溜了。

    第五十六章 56齐乐思

    康藤：

    半个多月没见面，感觉好像一年没见似的。

    你收到这封信的时候可能会觉得我在摆臭脸，其实不是的，我这次月考，成绩下降得很厉害。

    我不是一直跟你说我想明年六月份就参加高考么，所以我自从上了高中之后真的非常非常努力在学习，我甚至把所有的兴趣爱好都暂时放下了，只有偶尔写一两篇文章，那是我唯一的娱乐。

    你也知道的，我是个挺笨的人，但一直相信天道酬勤，所以，尽管我不聪明，可成绩还算可以，如果稳定一些的话，考上你所在的大学还是有希望的。

    呃，我不是说我比你厉害，高二就能考上你的学校，我只是想说，我所有的动力都来自于你。

    其实我一直都觉得不会出什么差错了，毕竟都到了这个时候，眼看着就要高考了，大家都是什么水平其实也就差不多是这样了。

    可是这次月考，我竟然考得出奇的差。

    你可能不知道，在联系不上你的这两年多里，我一直牟足了劲学习，因为憋着一口气，就是想尽快考出去，尽快找到你。

    就算希望渺茫，我也觉得要拼尽全力之后再看结果。

    现在，我真的很努力了，结果却依旧不好。

    你有过这样灰心失意的时候吗？看到成绩的时候突然觉得好像自己就像是一个笑话一样，做出的所有努力都是白费的。

    我家里堆起来的那么多试卷，那么多被我反复做过的练习册，那么多已经落了灰的还没用过的画纸，还有我沉睡着的画板跟钢琴，它们都在一起嘲笑我。

    我确实很笨，笨到竟然从来没有意识到很多事情根本就是我无能为力的。

    我太可笑了是不是？

    康藤，我真的特别难受。

    为什么有些人无论怎么努力都还是不能拥抱理想中的结果呢？

    为什么这个世界非要让努力生活努力学习的人失望呢？

    还是说，其实我还不够努力？我自以为的拼命只是感动了我自己？

    唉，算了，我真的不太想跟你抱怨这些事，毕竟我们认识这么久，我总是想让自己看起来积极阳光一点，总觉得这样你才会喜欢我。

    忘掉我刚刚说的那些吧，我不想让你觉得我是一个喜欢抱怨生活的人。

    哦对了，上次问你你的生日到底是哪天，你还是没有告诉我，而且也没再给我回信，你这个人真是……我也不知道该说你什么好，这几天我活得没什么动力，等我调节好自己再来找你讨说法。

    你看，你总说自己根本不是我想象的那样，可我也不是你想象的那样吧？

    我也有一大堆一大堆的负能量，也时不时就要唉声叹气抱怨一下，哪有什么绝对阳光的人啊！

    康藤，你看我都这么不开心了，你能不能给我回一封信哄一哄我？我知道你可能不愿意，但是看在我给你写了这么多信的份儿上，没有功劳也有苦劳，你安慰我一下嘛。