这想法让我眼前一亮，让我的心也在颤动，我呵呵地笑出声来，好像司乐已经来到我的面前，好像她正羞涩地笑看着我，好像她正启动着双唇，在说“我爱你”……

    是的，也许你也是爱我的吧？要不为什么看了我那几万字的日记后你还想跟我联系呢？要不为什么你还会不时出现一下呢？要不为什么你说话的时候会带着羞涩、会撒娇或者耍赖呢？要不在我的面前你为什么会脸红？为什么我可以从你的眼里读出抑制不住的快乐？就算，就算你不爱我，为什么我不能再跟你说一遍我爱你？为什么我不能争取你？或者说，追求你？……

    我被自己突然间的念头打动了，瞬间浑身充满了力量，腰背不痛了，头不昏了眼不涩了，就顾着不停地傻笑，而且觉得天地都在笑，世间万事万物都在笑。

    我一骨碌爬起来，开始在房间里来来回回地走，人一高兴就糊涂了，就不知所措了，我现在高兴得简直不知道怎么办才好，就只是不停地转，不停地笑。在房间里转了好几圈，就是不知道干什么好，我不觉走到了客厅，对，听音乐。我把迷林带来的那一套班得瑞的cd拿出来，抽出《梦花园》一辑，放到音响里。很快，轻灵纯净的音乐便在室内的每一处流淌。我张着两只手，东望望，西望望，最后打算收拾一下房间。房间并不乱，但我想把东西按我的意愿摆放得更有意思些，比如把那几株碧绿的鸭掌木、散尾葵、观音竹的叶子人为的牵拉交叠在一起，让它们构成各种舞蹈的姿势，把酒柜上的瓶子按高低顺序排排队，把茶几上的杯子摆成各种造型，给每一种造型编织一个故事……

    “嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟”，沙发上的我的手机突然传来接收信息的声音。司乐！我的心神奇地跳了跳，也许是她发过来的吧？早几天给她寄东西了……

    我以异常缓慢的速度把手中的杯子全部摆放好，才把手机抓到手上。

    春与秋不相恋，夏与冬不相亲。但，冬天来了，春天还会远吗？祝周末愉快！

    是信息台发来的。冬天来了，春天还会远吗？我反反复复念着这行字，这好像是专为我写的文字加强了我的快乐，我差点就吹起口哨来了。是啊，为什么不呢？可我吹不出来，只觉得寒气里、午后的灿烂阳光里有蜜在流淌，它黏合了我的嘴，让我只想静静地细品它的甜腻。我一边整理沙发上的抱枕、坐垫，一边又把整则短信念了一遍，这回，我把注意力集中在了前面的那两句：春与秋不相恋，夏与冬不相亲。为什么要加上这两句呢？多煞风景啊，春秋无缘，夏冬无缘，冬春才有缘，强调后者就好，何必要把前者拉来垫底呢！冬春真的有缘吗？它们只是相连的两个季节而已，春天来了，冬天就逝去了，那才是真正的无缘，而春与秋呢，倒是有因缘的，有春花才有秋实，有秋实是因为曾经盛开过春花。这么细究下去，这则短信的意思就全没了：无论哪个季节，它都只能独立存在，任何一种更替都是不可逆转的来与去，它们永远无法并存。那么处于人生的春季的司乐可以与早就走过春天的我并存吗？有哪个春天愿意被酷热的夏天甚至萧瑟的秋天覆盖吗？萧瑟的秋天就忍心扫落春天的芳华吗？我的快乐全没了，我跟司乐相差二十岁，我们整整隔着一个季节……

    司乐让我告诉你不要再找她，她很感谢你对她的照顾，也是因为这些照顾她才一直不忍拒绝你，你的心态不适合她，请你放手。

    我觉得你误会了，我最多只是拿你当妈妈。

    司乐的这两则短信像两道黑色的闪电，在我的脑海里不断挥舞、炸裂。午后阳光的热度骤然消失，我在寒气里打了几个冷战，舒缓的《梦花园》变得有气无力的，简直是不可忍耐的□□。我茫然地站了起来，不再去欣赏什么酒瓶茶杯，就在偌大的客厅里茫无目的地踱步，阴郁的目光投向窗外的远山与田野。我们不是犀牛，也不是老虎，为什么总是徘徊在旷野。我的脑子里突然冒出了孔子的这句话，我，我们，这些非主流的人群，难道注定要终生这么徘徊下去吗？难道我们的故事都是没有结局无法结束的吗？难道同人的生命就这样，薄如纸片吗？

    我闭上了眼睛，午睡时的梦境又浮现在眼前。我知道，我的念头一旦生发，就无法再消除，我现在唯一的念头是：我必须结束，我的心灵故事必须结束。我要跟司乐坦言，我要这样一个结果：牵手，或者断绝。

    5 关闭与突围

    一旦有了一个明确的想法，我就不再那么颓废和抑郁，放开自我吧，像那些远山，那些田野，像自然里的一切生命。我不要再用阴郁的目光去看那些山水和绿野，我要到天顶上一览天之阔地之遥。我关了音响，转身登上天台。

    冬天下午的暖阳带着寒气迎面扑来，像一个清醒而热情的亲吻，楼面上的植物依然青翠欲滴，多水的南方有一个多情的怀抱，总给植物无限的生机。我走到护栏的边缘，极目远眺，较之秋季时的明净和悠远，冬天的原野多了一些沉着和坚韧，它默默然淡淡然屹立在寒风冷气里，触目惊心地鲜明。对，这就是冬之旷野，坚忍不拔之野。

    “我就是不想做饭！你做嘛，你做嘛！”突然不知道哪个窗口传来了一个女高音。

    “上周我做啦，我不做！”一个男高音。

    “哼，你不做我也不做！饿死你！”

    “饿死我你就没老公疼啦！”

    “那我就去找一个更好的！”

    “你是坏女人！毒女人！”

    “我就坏！就毒！怎么样？哼，谁叫你娶了我！”

    “好啦好啦，我们下馆子去！”

    “嘻嘻，好啊好啊，你请客噢，我知道你刚发了工资。”

    “要不要给你发奖金啊？”

    “那就最好啦，哈哈！哎，你真是个好老公唉！”

    这小两口可真会打情骂俏，我不觉摇了摇头笑了。

    “喂，你看看楼下那两个人。”突然我脚下有个声音在喊。

    “哪两个人？这么高也看得见？”一个男声应道。

    “喏，就是那对情侣呀，往左边看。”

    我不觉顺着那个女声寻找起来。确实，有一对情侣。不看则罢，一看就让人忍俊不禁：男子一侧挂着一个女人的挎包，另一侧傍着一个女子，这女子也不好好走路，就一味地往男子身上靠，几乎把她的整个重量都吊到男子的膀子上去了，结果这男子就被歪歪扭扭地推挤到路边，直到撞到树上，等这男子走出来，又慢慢被女子挤进去再撞到树上，这么来来回回的，他们就把一条直路走成了九曲十八弯的肠道。

    面对这男人和女人的世界，我不知发何感想，就转过身来，坐到天台的石凳上晒太阳。才刚坐下，就发现对面楼的天台上也有人，是一对老人。老头正闭着眼躺在活动躺椅上晒太阳，老太太在忙着给植物浇水，一边絮絮叨叨地不知说些什么，见老头总是没反应，老太太就不时笑着嗔怪：“喂，别装死！”老头就不耐烦地哼哼几句，继续晒他的太阳。老太太也不生气，就乐呵呵地继续浇水，继续絮叨。很快，水浇完了，老太太直起身来捶了捶腰，就不见了。没多久，乐呵呵的老太太又出现了，她戴上了老花镜，搬来一张结实的塑料凳坐在老头的脚边。

    “看你这个臭老头，指甲那么脏！”老太太大声笑骂。骂完就抓起老头的脚来给他剪指甲。老头没动弹，只管悠悠地晒他的太阳。

    “哎呀，疼死人啦！你想要我的命啊！”突然老头粗声喊起来，腿脚一甩，打到了老太太的脸上。

    “没流血，没流血，别紧张。”老太太一点也不火，反而哈哈大笑，“不许乱动，我给你仔细剪干净。”

    老太太继续俯头在老头的脚上，从我这个角度看过去，她靠近的程度简直可以用闻和吻这些字眼来形容，这有着臭脾气的“臭老头”的指甲不是很脏吗，老太太修剪的姿势怎么像孟郊《游子吟》里的慈母那般忘我和专注？怎么握脚的神态就像捧着世上最珍贵的宝贝那般深情和幸福？

    我被打动了，这些举动是我从未有过的，这些神态是我从未有过的，这些宽容与平和的心态也是我从未有过的，甚至楼下那个女子的霸道，甚至窗口那个女子的打情骂俏，我都是从未有过的，在男人和女人的世界里有的许多东西，我都从未有过，所以我在那个世界不快乐。

    我突然醒悟了，我突然知道，我抑郁，我生病，我的家庭不幸福，一切都是我一手造成的，我走进了一个应该由爱组成的世界，而我的心里并没怀有着爱，或者说没怀有那种强烈的忘我的爱。我突然又想起了沙扬，想起了沙扬的离过两次婚有三个小孩的五十来岁的丈夫，我远没有沙扬善良，我选择的丈夫是一个与我年龄相仿的优秀男人……

    原来一切都是我的错，不是他的挑剔制造了我的痛苦，而是我的不投入制造了他的痛苦，不是他的强势制造了我的压抑，而是我的被动制造了他的烦躁。如果那是司乐，我的包容心、我的主动性、我的调节能力，绝不如此……作为妻子，我，迷林，沙扬，都是不合格的，因为我们本来就不是百分之百的女人，对“她们”我们可以爱得很卑微，对“他们”却不可以……

    我曾经跟迷林有过这样一次对话：

    “他要求我是一篇措辞得体的外交辞令，我却是一篇随兴所至的散文。”

    “你努力过变成外交辞令吗？”

    “努力过，非常努力。”

    “可是失败了？”

    “是。”

    “他不肯放弃他外交辞令的梦想，接受一篇散文？”

    “绝不。”

    “他爱的不是你，是他的理想。”

    我曾深信不疑，他只是爱了他的理想，他的理想是我变成一篇外交辞令。但现在想来，并不完全如此。如果我有窗口女子的打情骂俏之功，又有楼下女子的横行霸道之势，另有楼顶老太的宽容之心，我应该能让他接受散文，某些时候也喜欢变成一篇外交辞令。我也曾深信不疑，我很努力，非常努力，现在明白了，那种努力是憋着一口气的努力，而不是真心诚意的努力，所以我才把一篇规范的散文泛滥成汪洋恣肆的自由体……

    我们不是一个世界的人，不应该再生活在一起。

    我应该还他幸福，也还我本色。

    黑兔应该回到黑兔的世界，关闭痛苦之门，开启幸福之门。

    我宁愿做一个负心人，也不可以再践踏我的生命。

    这两个月来的生病让我越来越强烈的体会到，生命是何其珍贵又何其脆弱，我比以往任何时候都更渴望活下去。过去一掉进痛苦的深渊我就想死，现在不想了，特别是在看到曲莉生病，看到沙扬自杀，在我完成了两篇之后，我尤其想活下去，我还有很多东西要写，还有很多话想说，还有许许多多的感受要体验，还有许许多多的坎要跨过，我需要成长，我渴望见到自己成长至强大乃至壮大起来的那一天。我必须活下去，必须冲开一切，从围城里突围出来，好好活下去。不是像曲莉一样隐忍地活，而是彻底飞扬身心地活。这也是中午那个生死大逃亡的恶梦的含义……

    几天后，我走进了医院的心理精神科，做了一份性取向测试。

    第二天，我开始着手两封将改变我命运的长信。

    ☆、第二十九章众鸟归巢

    第二十九章众鸟归巢

    1 孝女桑桑

    “迷林，明天我们去天台见一面好吗？”周五下午我给迷林打电话。

    “好啊，好久没去了。”

    “嗯，我们买点东西过去，加加餐如何？”

    “这么好兴致？有什么喜事啊？”迷林有点意外，但显然很高兴。

    “庆祝冬天来临啊！”

    “冬天来临也要庆祝？”迷林呵呵笑起来，“好，只要你高兴就行。我负责带什么？”

    “你们超市有什么好吃的好喝的，收拾一点过去就行啦，其他的我来想。”

    “好！一言为定！”迷林爽快答应。

    其实，我也不想弄什么复杂的东西，就想在一起轻松地说说话。迷林喜欢素食，我现

    在也不适合吃太多荤菜，于是下班后我就到市场买了把娃娃菜和一些木耳、蘑菇、金针菇、竹荪、粉丝、腐竹之类的，打算明天就来个一锅熟的罗汉斋。

    这两三个月跟迷林的联系很少，主要是我太灰暗了，根本不想跟什么人联系，包括最知心的迷林，我们就只在□□上嘘寒问暖几句，叮嘱对方保重。我有点纳闷，过去若三两天没跟我联系，迷林总要感叹怎么总不见我踪影，然后就自言自语自娱自乐地给我很多的留言，与我分享她在网上找到的各种有趣的图片和新鲜的人事，还有一大堆的奇谈怪论，同时百无聊赖地抒发各种感想。可是这两个多月，这种现象鲜有所见，好像她知道了我没工夫应付似的。我确实也是没工夫，所以也不以为意，今天坐车去天台的时候才突然想起来，这个善解人意的姐姐，会不会因为我的冷落而不高兴了呢？但也不太像，电话里的她那么愉悦，偶尔的联系也没见她有任何不悦……

    迷林比我先到，还是站在住宅区的大门边等我。她的短发长长了不少，都遮住脖子了，还微微烫了个大波浪。依然是清爽干净的衣着：白色羽绒衣，蓝色牛仔裤，中跟黑皮鞋。粉色的高领毛线衣衬得她的脸色非常红润。

    “什么时候也喜欢起粉红色了？”我笑道，在我们相识的两年里，还从来没见她穿过暖色的衣服。

    “呵呵，冬天穿暖色不那么怕冷嘛。”迷林竟然有点忸怩。

    “嗯，确实是。看见你，我的心就暖起来了。”我打趣。

    “知道你的心暖了我就更暖了。”迷林也调皮道。说完就拎起身边的两个大袋子。这个动作非常熟悉，让我想起跟沙扬的最后的晚宴。不过，我们今天是真正的辞旧迎新，不是告别宴，更不是绝命宴。

    到了天台，把干品拿到厨房浸泡后，我们就到楼顶晒太阳，闲谈。我把这段时间以来的状况都跟迷林做了一个具体的交代，最后把我的决定告诉了她。

    “很好！”她说，“很佩服你的勇气！也置之于死地才能后生。就是怕你接下来的日子会很辛苦。她的决定是个未知数，而离婚是一件很磨人的事，就怕你的身体吃不消！我很担心你！”迷林是早知道我和司乐的事，并熟知我的家庭状况的。